Jomen okej.

Jaha. Jag trodde väl inte direkt att man kom hem den här tiden på personalfester på söndagar. Undrar om det är lönt att sova över huvud taget, antagligen inte. Nudlar låter bättre. Vi kör på det.

Jag är så sjukt bra på att skriva långa givande blogginlägg, high five till mig.

Jag befinner mig i chock.

Klockan är kvart i fyra och jag har redan gjort mig klar för ikväll. Tror aldrig jag har varit i så här bra tid till nånting i hela mitt liv förr. Håller jag på att bli ordentlig? Det här måste firas.

Jaasi

Tänk dig att du sitter i ett flygplan. Du är lite smånervös men känner ändå lugnet, intalar dig själv att det är ju faktiskt större risk att dö i en bilolycka och allt det där. Rökning förbjuden-skyltarna tänds och du stänger av mobilen. Lutar dig tillbaka och bläddrar i en tax free-katalog mest för att förtränga den smått klaustrofobiska känslan som smyger sig på. Personalen håller säkerhetsgenomgången och sen ska piloten säga några ord. Då hör du det. Det är en tjej! 

Tänker du då att nu kommer vi störta? För att det är en kvinna som ska flyga planet?

Tydligen gör folk det. Konstigt. Det faktum att det finns flygplan indikerar väl att vi har kommit en bit framåt i utvecklingen. Men vissa tankesätt ändras visst inte? Värst av allt är det när det är tjejer som säger att de blir rädda om det är en kvinnlig pilot. Vad är grejen med det? Jag menar okej om man vill trycka ner sig själv som bara den och ifrågasätta sin egen förmåga grundat på något helt irrationellt... Det är väl upp till var och en... But why?

Okej att spela blåst för att slippa undan böter eller onödigt jobb eller så, varför inte utnyttja fördomar när de väl kommer till använding liksom? Men att själv på allvar tro att man är mindre kompetent för att man är tjej/blond/annan märklig anledning, det är inte okej!


Jag har skaffat en ny hobby

Jag kallar den titta-på-grannens-bioduk. Du kanske också vill testa? Det är enkelt!
1. Ta på dig varma kläder, det är kallt ute!
2. Poppa popcorn.
3. Ta en solstol eller så och placera lämpligt utanför grannen med biodukens fönster.
4. Enjoy the show!

(Nej jag gör inte så på riktigt, det var ett skämt. Herregud liksom, nån måtta får det väl finnas. De tittar ju bara på Cartoon Network!)

New moon!

Jag är inte helt säker på om den var värd nackspärren av de sämsta platserna nånsin, men bra var den i alla fall. Jag somnade inte. Inte en endaste gång. Det om nånting är ett finfint betyg!


Haha.

Läste nyss en lista hur man bör bete sig som gäst vid ett spelbord. Den var ganska rolig men han har glömt några väsentliga saker tycker jag:

- Försök helst inte satsa ipod mobil eller hasch.
- Drick inte upp dealerns vatten för då kommer hon antagligen att svimma. (Det kan ju vara ett allmänt visdomsord att leva efter, ungefär som "ät inte gul snö". Ta inte ett random glas och drick upp.)
- Häll inte stearin på bordet. Okej att råka spilla lite öl, det har i alla fall en logiskt förklaring. Men stearin? Hur går det ens till? Det är bara skumt.
- Försök inte köpa dealerns telefonnummer för en tjuga. Minst en hundring ska hon ha såklart hallå?
- Få inte ett vansinnesutbrott på dealern för att det inte finns över/under 13 på bordet. Hon har inte tillverkat det och kan konstigt nog inte heller trolla fram ett nytt ur tomma intet.
- Försök inte få dealern att spela efter dina regler med förevändningen att det är så man spelar i Vegas. Ser du öken? Ser du casinon? Ser du folk vigas av Elvis? Då borde du nog ha skippat den sista drinken.
- Lägg dig inte över bordet om du inte hör vad dealern säger. Ett vanligt "va" räcker finfint. Alternativt kan du ju take a walk on the wild side och våga dig på att själv räkna ut vad 5 och 2 blir. Kan vara svårt, men i alla fall värt ett försök.

Då borde vi komma riktigt bra överrens skulle jag tro.

Eh....?

Gårdagskvällen kommer sakta men säkert tillbaka och ju mer jag minns desto mer förbryllad blir jag.

När vi skulle från olles till exempel hade jag slarvat bort nummerbrickan till garderoben som vanligt. Det brukar gå bra ändå men nu sa jag av någon fullständigt obegriplig anledning att jag hade "en platt fyrkantig nyckelring med en leksaksbil på" i jackfickan.

Alltså...... Det är nyckelringen till mammas bilnycklar. VARFÖR sa jag att jag hade den i jackan? HUR tänkte jag där?

Efter att ha stått ett bra tag och diskuterat kom jag på idén att leta i väskan. Där låg brickan. BRA GJORT SANDRA TUMMEN UPP.

Fredag!

Fattar inte hur veckorna kan gå så sjukt fort när man knappt gör nånting vettigt men jag klagar inte, vill bara att den här månaden ska ta slut och aldrig komma tillbaka.

Tror helgen blir toppen i alla fall. Vi säger så!


Hehe. Hehe. Heh.

How do you annoy Lady Gaga?
Poke her face.

åååååh

"Ha en trevlig vinter" sa någon försäljare nyss i telefon. Då började jag fnissa. För vaddå en trevlig vinter? En trevlig vinter?? 

Ja det är ju skittrevligt när det är ljust tre timmar om dagen och man inte kan sätta foten utanför dörren utan att dränkas i slask, mycket härligt att vara tvungen att bulta på sig en femtio kilos jacka för att inte frysa ihjäl, underbart att vara livrädd så fort man sätter sig i en bil för att vägarna täcks av is, riktigt TREVLIGT måste jag säga.

En trevlig vinter? Då kan man väl lika gärna säga "ha en trevlig influensa" eller "ha en trevlig begravning". Ha en trevlig fängelsevistelse! Ha ett trevligt tandläkarbesök! Ha ett trevligt fall från femte våningen! 

Det här är den vidrigaste tiden på året. Jag vill ha sommar. NU.

Något att vara stolt över.

Alla som är så fruktansvärt besatta av att bevara det typiskt svenska (observera hur diplomatiskt jag uttryckte mig där) borde tvingas kolla på några avsnitt av Ullared. Få program fångar det typiskt svenska på ett lika skoningslöst sätt. För det är inte att äta köttbullar från en Ikeatallrik och dansa till Små grodorna rund en midsommarstång. Det riktigt tvättäkta svensson-svenniga är att vallfärda till ett varuhus, slåss om schampoflaskor för fem kronor styck, köpa sig en årsförbrukning av toapapper och trängas på en regnig camping och kalla det semester. Allt i bästa white trash-anda.

Råkade nyss se några minuter av det där programmet och jag vet inte riktigt om jag ska flytta från landet i ren skräck eller om jag ska älska det. Får återkomma.


Klyftigt.

Jag visste att det var en dålig idé att skaffa ett så roligt lösenord att jag var tvungen att säga det till alla. Jag borde nog ha insett att själva finessen med lösenord är att de ska vara just hemliga annars fyller de ingen större funktion.

Nu är jag vän med i stort sett alla idoldeltagare genom tiderna, för att inte tala om Amy Diamond, jag är fan av Brolle junior med fler och så är jag medlem i gruppen Ola Svensson lovers.

Jag är en Ola Svensson lover.

Jag misstänker dessutom starkt att detta inte är allt som gjorts på mitt konto av någon annan än mig själv. Så byt lösenord då, tänker ni. Det har jag förstås gjort. Tyvärr var det nya så roligt att jag inte kunde hålla tyst om det heller. 

ÅH

Visst är det underbart när man inte ätit på hela dagen, kommer hem klockan sju helt utsvulten och med en migrän som heter duga, kokar nudlar och just ska sätta tänderna i dem då man välter ut hela tallriken på golvet. PANG så låg den där och så hade jag
1) nudlar över hela golvet
2) fortfarande inte ätit
3) lust att mörda


Jag har ingen åldersnoja längre.

- Jo det är klart jag ska, det är ju vi unga som drabbas hårdast, sa farfar 70+ när mamma frågade om han tänker ta svinvaccinet. That's the spririt.


Fransk värsting


Jag älskar de här godisarna mer än nånting annat. Smaken är väl okej men det bästa är förstås namnet. Det är ju underbart. Varje gång jag äter en sån här tänker FRANSK VÄRSTING och så håller jag på att skratta ihjäl mig.


Jag finner inga ord.

Mamma: Croupier... Vet du vad det låter lite som?
Jag: Vadå?
Mamma: Eskort.
Jag: ÖH?
M: Ja, tycker inte du det?
J: ........?!
M: Jag menar att det är coolt ju!

Hon fortsatte sen med att försöka förklara kopplingen genom att prata om biffiga män i kortärmat. Då la jag på. Önskar jag hade gjort det tidigare.


Hm?

Har förstått att det inte är riktigt normalt att måsta ha teven eller musik på för att kunna somna. Har aldrig tänkt på det förrän folk börjat påpeka att jag är ganska knäpp. Ett mörkt, tyst, ensamt rum är väl liksom idealet för de flesta när det gäller att kunna somna snabbt men för mig är det ett riktigt skräckscenario.

Igår tänkte jag i alla fall att jag skulle bevisa för mig själv att jag faktiskt klarar av det trots allt, så jag stängde av datorn och teven och allt som lät. Det började bra. Kändes väldigt fridfullt och sådär. Men somnade jag? Nej. Så himla tråkigt. Gör folk så? Ligger där minut efter minut och bara väntar?

Efter drygt en timme stod jag inte ut längre utan tog fram hörlurarna och satte på Fuck the system på högsta volym. Jag somnade innan låten var slut.

Dagens



Päls: Äkta. Charlie är inte politiskt korrekt. Inte okej!!
Accessoar: Tomteskägg. Rätt för säsongen, men i fashion måste man ligga steget före. Det här hade funkat i höstas, men nu? Big no-no!!
Skor: Inga. Charlie kör hippiestilen. Känns lite väl sommaren 09. 70's är INTE det nya 00's!!!!

Bara att inse. Charlie är inte fashion!

Kanske att det börjar gå lite för långt

Jossan: Är det för litet med en 11 tums laptop?
Emelie: JA!! Hur ska du kunna se farmen!?

ÅH

Hur säger man ett rätt lejon? Man kan ju inte säga en rädd lejon, ett rädd lejon?
Ett räddt lejon??? Det går inte.
Hur ska jag nu kunna sova på nätterna???? Detta blir min död.


Repeat


Sen jag kom hem...

har min syster sprayat sånt här omkring sig så fort jag kommit i närheten.
Jag får en vag känsla av att hon försöker säga mig något.




Kul.

SNÄLLA säg att sånt här händer andra också.

Min dag:
Vaknar för kanske första gången i mitt liv efter tolv och inser att jag har missat bussen hem. Mamma ringer dock och säger att det faktiskt går en till om en halvtimma, så jag klär mig och går för att ge katten mat. Märker att kattmaten är slut. Jag känner mig inte elak nog att lämna den rackaren utan mat hela dagen så jag springer på Ica, tillbaka, häller ut halva paketet och springer ut igen mot bussen. På något mirakulöst sätt hinner jag allt detta i tid. Vilken seger. Desvärre inser jag att busstiden ändrats och att den gått för en kvart sen. JAHA. Så jag går hem igen. För att - nu kommer det bästa - upptäcka att jag har låst mig ute. Den enda extranyckeln finns hemma i Boliden. Nästa buss går om sju timmar.

För att se det från den ljusa sidan hade jag i alla fall skor på mig den här gången. Hurra. Få se nu, hur sammanfattar jag det här på ett lämpligt sätt? Hm..... Jo, jag tror jag har det. Fuck my life.

Fuck my life

Det här var ännu roligare.
http://www.fmylife.com

Det bästa är inte historierna i sig, utan att folk mer eller mindre ser sina liv gå i spillror... De blir stämda för att ha slagit ner inbrottstjuvar, de blir lämnade av sina fruar via facebook, deras familjer ser hellre på teve när de ska berätta att de fått cancer, de blir avstängda från skolan för att folk tror att de knarkat när de i själva verket tagit insulin för att de är diabetiker.... Och så tänker de "Aha, det här ska jag skicka till den där sidan!" Det kallar jag självdistans.


Jaha.

Jag känner mig tom. Besegrad. Slagen till marken. Övergiven. Misslyckad.

I HELA LÄGENHETEN FINNS DET INTE EN ENDA LITEN SKETEN HÅRSNODD.
Av alla livets motgångar måste det här vara den värsta.

Jag dör

http://textsfromlastnight.com
Det här var kul.

(252): Mission leave-the-puke-on-the-floor-til-the-dog-eats-it completed. I work smarter not harder
(303): Whenever I don't wipe thoroughly after shitting, I just think that anyone if anyone sticks their finger up my ass, they had it coming.
(715): I just farted. And everybody around me is looking at the fat girl to my left. I win.
(703): You dont ever try to use your dick as a power washer to get bits of poop of the toilet bowl?
(412): i paused nhl 10 while i jerked off and it was like a crowd was cheering me on

Jag vet inte, kanske lider jag av akut sömnbrist.

Ikväll: Provpass nummer 2

Mina mål är att
1. Undvika att svimma
2. Undvika att skratta skadeglatt när någon drar för mycket
3. Undvika att göra en vinnardans när jag får black jack

DET kallar jag ett vinnande koncept. Kan inte gå fel alltså.

Kräver jag för mycket kanske?

Jag behöver inte någon ljus takvåning i London, ingen stjärna på Hollywood Boulevard, behöver inte gå på någon röd matta, behöver inte den snabbaste bilen eller finaste villan, behöver ingen talkshow eller sitcom uppkallad efter mig, behöver ingen vingård i södra Frankrike, ingen privat strand på Hawaii, inget sommarhus i Hamptons, behöver inte skjutsas runt varje meter i en limo med tonade rutor, behöver inte bada i champagne, behöver inget poolhus, inget privat jet, ingen skidstuga i Alperna, behöver inte resa jorden runt, behöver inget kreddigt jobb i en fin stadsdel, behöver inte femtusen bekanta som inte kan mitt förnamn, behöver inte gå ut fem gånger i veckan, behöver ingen walk in closet, behöver inte den bästa gitarren eller senaste tekniken, behöver inte den snyggaste inredningen, ingen välklippt gräsmatta, behöver inte fika varje dag, behöver inte gå på bio, behöver inte något kök, behöver ingen bil, behöver ingen diskmaskin, behöver ingen mjuk madrass, behöver inga smycken inga väskor ingen uppmärksamhet inget medlidande ingen sympati, jag behöver inte ens några jävla skor.

Jag vill bara vara glad.


Sant....

Elina är den första som har sagt nånting som på allvar fått mig att ifrågasätta mitt framtida yrkesval.

- Man kan liksom jobba med vettiga, trevliga människor. Men istället väljer man att FRIVILLIGT träffa folk med massa problem hela dagarna. Som man dessutom måste HJÄLPA.

Detta är helt idiotiskt i hennes ögon. Först tyckte jag hon var knäpp. Sen tänkte jag lite mer på det... Och insåg att hon kanske är den smarta för en gångs skull?? Världen är upp och ner.


Haha?

De flesta lekar man har nu för tiden när man leder barngrupper går ju ut på att en ska jaga de andra. Den är alltid räv eller hök eller något sånt, och de andra är kycklingar eller så.

Jag fick en bisarr flash back idag från när jag var liten. Kommer någon ihåg den där "Vem är rädd för svarte man"? Då var alltså inte den som jagade något djur, utan den var... En svart man??? VEM kom på den leken? VARFÖR fann ingen detta det minsta märkligt? Och framförallt: Varför håller jag på att dö av skratt åt det??


En obehaglig distans, en konstig känsla nånstans

Du är fri och tar allting för givet, du kan skratta åt livet
Du lever för stunden, precis som jag
Det är nudlar och lånade pengar, du har grå efterslängar
Men lyckan i grunden, precis som jag
Vi är som personifierade tvåtusental
I ett virrvarr av chanser och val
Ont om rutiner, gott om dåliga vanor, gott om kitchiga planer
Jag lever för kicken, precis som du
Jag blir oinspirerad och ledsen av kraven och stressen
Jag har frihet i blicken, precis som du
Här står livet i farstun, så nära inpå
Men det är nåt som gnager ändå

Gaaaaah.

Jag blir så irriterad på detta att det inte är klokt. Den där Darin alltså. Lilla gubben. Väntar tills man har blivit less så man kan spy på låten Viva la vida och så gör han en egen liten version. Grejen är att han inte tillför något nytt eller eget, han kopierar i stort sett rakt av. Och hamnar på topplistorna direkt?  Ska man släppa en cover, av en låt från samma år dessutom, kan man väl i alla fall försöka göra någon sorts sken av att man ändå kan åstadkomma något som visar minsta lilla tillstymmelse av kreativitet? Nej. Tydligen inte. That's why they call it money for nothing.

Hela livet var ett disco

Men hur kunde det bli så svårt?

Livet leker

Jossan: -Allt är så jobbigt. Jag är deprimerad. Men.... Jag har i alla fall en katt på farmville nu!

Förstår inte.

Det här är så inte jag.

RSS 2.0